The Pool

Tenía 5 o 6 años de edad. Era la casa de la tía que nos recibía a mi y a todos los primos cada fin de semana, para usar su alberca. Yo no sabía nadar y los primos mayores se burlaban. Nadie me enseñaba a nadar, solo se reían e intentaban animarme a echarme un clavado en la alberca, pero el miedo a ahogarme era mucho.

Un día mientras la tía preparaba hamburguesas para todos, yo me salí al patio. Me paré frente a la alberca. Y me pregunté ¿que puede pasar? Me lance a la alberca sin pensarlo. Nadie me vio. Nade dijo nada. Ese día comencé a entender quien soy. Que significa vencer el miedo.

Hoy volví a lanzarme a una alberca. Pero esta vez, la incertidumbre es más grande. El miedo es paralizante. Y sin embargo, me pregunto ¿Que puede pasar? Con todo y miedo, estoy nadando. Espero llegar del otro lado. Una vez más.

Sofía

Amanecí triste el día de tu muerte...

Sofia, te fuiste discreta, dormida, en silencio. La vida te dio un último regalo.
El dolor de los días, tu pierna entumecida y el frío fueron pretexto para ver pasar los días.
Cuidaste a tu hija, con el amor infinito de madre, con la tristeza de no poder atenderla, cocinarle, la acompañaste para arropar su soledad. Atenta a los detalles, intentabas buscar en la nostalgia momentos y charla de sobremesa, desde la memoria que vagaba entre un recuerdo y otro sin saber ya más a quien te referías al hablar.

Desde aquí solo puedo escribir para recordarte, Sofía. Desde este lugar te digo y agradezaco que fueras tu quien un día me dio la bienvenida al mundo. Fuiste mis canciones, mis arrullos, remanso definitivo de mi infancia y la alegría de verte llegar con quesos,  bendiciones e historias.

Viste ángeles que bailaban anunciando tu devoción. Pero una guerrera te saco de la tumba, te llevo a otro refugio, porque teníamos ganas de que te quedaras siempre, de que no te fueras nunca, Sofía.

Ya era tiempo. Porque pasaste la vida errante, sin un lecho con tu nombre para morirte. Fuiste inspiración para los que no tienen un lugar en el mundo, para los que caminan, de idas y vueltas, siempre llegando a donde más nos quieren. Hoy llegaste a un lugar largamente anhelado, al lado de la divinidad que guió tus pasos en los días de andariega. Iluminabas con rezos tu camino. Así llevaste de la mano a Leandro, a María y los que llegamos después de ti.

Voy a cocinar en tu nombre siempre, Sofía. Todos los sabores que conozco, el mole, los caldos, son pedazos de tiempo que se quedan para no extrañarte tanto.

Ya había un cansancio y un dolor que no se iban a ir. Como un Judas amoroso, te di el último beso para entregarte al destino triste que te esperaba. Con las manos temblorosas bendijiste mi frente y te di un beso de despedida. Me llevo conmigo a Dios en tu nombre, Sofía.

Los arboles y flores ellos también te lloran, pero van a florecer porque les dedicaste tus mañanas, agua, sol, paciencia, un jardín no muy grande, de colores y buenos frutos. Eso dejaste, Sofia.

Lo se. Era tiempo. Estoy contento por ti.

Dejaste el toronjo lleno de vida. Gracias, Sofía.

Un día llegue.

Un día llegue a la ciudad. Salía de un túnel como portal del tiempo. Me despedí del desierto, le dije adiós a mi madre y cuando desperté estaba en un sillón con olor a perro en una tierra hostil, pero amable a la hora de ofrecer frijoles con manteca o gorditas rellenas con mole.

Imagine caminarla toda. Entrar en un edificio para descubrir sus laberintos de oficinas, cuartos y subterráneos. Sentarme toda una tarde en un parque para aprender a escuchar el ruido. Me comería todos los libros a mi alcance, deseo producto de mi última manía en casa materna; leerlo todo aunque no lo entienda. Para mi gula literaria encontré bibliotecas, las de verdad, las que tienen libros de todos los tópicos y puedes sentarte a leerlos por horas. Pero también las que venden las obras de los autores clásicos, avant garde, post-modernos y farsantes de la felicidad. Todos reunidos en una oferta de precio impagable para mi en ese momento. Después se mostró la noche citarían llena de fiesta, caminatas de bar en bar, movimiento, mujeres que juzgaban desde tus zapatos hasta el grosor de la cartera.

A mi me daba risa la experiencia del antro. Llamar para pedir un servicio, en lugar de una cubeta o tarros de cerveza, luego ver la cara del mesero que me veía con estupefacción, como sí tomar Brandy adulterado con refresco de cola fuera la única solicitud correcta para comenzar la bacanal.

Llegue a la ciudad, la gran ciudad. Todo sucede aquí. Nada sucede aquí. Nos conocemos de alguna reunión de café o la última casa donde estuve en la fiesta. O tal vez platique contigo de un tema donde el argumento principal es que no importa lo que digas, yo siempre se algo mejor que tu. -Oye, que raro tu amigo que no saluda, ¿esta enojado? ¿o le caemos mal? Era el comentario más común en reuniones sociales o visitas familiares. La situación se tornaba mas extraña cuando en lugar de asentir con un acento políticamente correcto para las costumbres locales, disentía con una voz contundente y golpeada. ¿Has leído a Greimas por lo menos? No, -debí decir. Solamente he leído El Tesoro del Saber de Disney , pero estoy seguro que la cultura no es un asunto de sintágmasis; según Tribilín el humor debe ser simple y no simplón. -¿Porque no conteste eso? Me faltaron ganas de chingar. Pero bueno, eso lo aprendí después, he tenido los mejores maestros en la ciudad.

Pero no todo ha sido agrio, violento o sarcástico. También conocí la libertad de decidir a que hora dormir y con quien. Miel de ojos Miel. Habitaciones azules, rincones para la querencia espontánea.
Se paga una cuota razonable por el derecho a habitar, seis horas máximo, los lugares designados por negocio al placer a deux.

Las desgracias no son de todos. Todas son individuales, se sufren de uno en uno. No hay comunidad. Mi dolor coincide con el tuyo, pero no es el mismo. El mío es importante, único, honestamente angustioso. Es tan esencial que no lo hago exclusivo, hasta lo publico en medios masivos. Quizá sea un defecto de la humanidad. Pero en pueblos pequeños no filosofamos del dolor tanto; o nos bebemos los argumentos o simplemente lo ignoramos al unísono.

Agendar las horas con él, luego con ella, después con ellos. Las horas tienen un propósito, un objetivo social. La ciudad no permite vagar por entre sus calles sin padecerla,  es necesario justificar tu tránsito. Porque no se sabe si serás víctima o victimario del trafico cotidiano. Aunque hubo un tiempo que la radio hacia las veces de aspirina para el alma en los nudos urbanos. Pero como todo en la ciudad, unos maestros de la felicidad y el buen nombre la envenenaron, hasta reducirla a un remedo de voces a parecer de terceros. Una verdadera lástima. Ahora solo queda el recurso de la burbuja acompañado de música grabada y reflexiones sobre la vida mientras se avanza dos o tres metros cada luz verde del semáforo.

Creo que no hay otra cosa que hacer que vivir la ciudad. La verdad no se bien porque llegue a la ciudad, no lo tengo bien definido. Me di cuenta que al contarle a mis amigos causaba una ligera confusión al respecto. La mayoría concluye que lo verdaderamente importante era salir de mi tierra natal, ver el mundo -como si el mundo estuviera como un todo en la ciudad. Otros no entendían como buscar la vida fuera.  He visto las mejores películas, los mejores conciertos, los mejores cuadros.
Me ha dado lecciones sobre la manera de mirar y de ver. 

Llegue, pero estando en la ciudad entendí que no cambiaría un solo momento el silencio, la sencillez, la carne, el atardecer y las noches de octubre cuando la luna esta a la vista en medio de la calle. 

Revelaciones para mi biografía.

La primera intención al crear este blog era pasar desapercibido, que nadie lo leyera. un espacio publico, pero desconocido, ignorado. Tal cualidad sirve para poder desinhibir mis pensamientos sin esperar reclamos ni correcciones ni comentarios salvadores de mi literatura limitada de ideas.

La segunda intención es, como dice el titulo, hablar no solo en forma de poesía, sino también hablar palabras de la vida. Hacia tiempo no escribía de vida. Principalmente por que es difícil hablar de las cosas de uno mismo sin tanto rodeo de palabras, metáforas, analogías o similes, pero quiero dejar este recuerdo de pensamientos y sentimientos, escritos de forma mas "clara" para que algún día alguien ( o yo, en realidad no lo se de cierto) hable de mi en una biografía no autorizada. Entonces ahi va.

En la víspera de mis 30 años de haber llegado a este mundo, en este tiempo y espacio, comienzo a entrar en un estado de pánico permanente por varias razones:

1.- Tengo 29 años. Lo que significa inevitablemente llegar al momento donde ser joven es solo un estado mental.

2.- No tengo carro, ni dinero, ni ahorros para hacerme de uno. No big deal, pero en estos tiempos donde tomar camino al trabajo, es a su vez, darle al trafico, empujones, y malos olores una hora y media de mi vida. Esto convierte al vehículo (cualquiera) en un articulo de necesidad inmediata. No tenerlo es en realidad un lujo.

3.- Cada vez mas mis ideas son menos claras. O si. Sabe.

4.- No soy millonario antes de los 30.

5.- La hora de la comida es acompañada de alcohol. Vino, cerveza, tequila. What?

6.- Dormir 5 horas es común. Tan común, que dormir 8 es un pecado permitido solo los domingos.

7.- Sin una licenciatura, uno es menos que cualquier pendejo graduado de universidad marca acme. Al menos en este país.

8.- Mi esperanza de vida se reduce cada vez mas. Es muy probable que suceda un devastador periodo de caos mundial que cuarte mis esperanzas de ver el invierno de mi vida.

9.- Aun no se que es exactamente mi enfoque, objetivo, misión en el juego. A veces me emociona lo versatil del Ranger-Rogue. Otras me inspira la potencia y capacidad de ser autosustentable del Paladin. Pero también he intentado ser un Fighter-Wizard, uno que pudiera manipular los líquidos(Cold spells), hacer summon a un golem de agua, y usar un tridente para pelear mano a mano con cualquiera. Lo único seguro es que en esta vida, y hasta el día de hoy, es que definitivamente soy multiclass, lo he sido siempre, y me gusta serlo. La virtud de uno complementada con el otro para ser mas fuerte [Argumento filosófico solo traducible por geeks de RPG´s]

10.- Siento un fracaso de 10 años. O por lo menos, una amargura en los sueños no cumplidos. Un vencimiento antes de tiempo. Logre todo a la mitad. La academia, el amor, el dinero, la experiencia profesional. Una media luna perpetua. Lo declaro.

Por ultimo, creo que mi deficit de atención se torna mas peligroso. Olvido ideas, cosas, situaciones y conversaciones. Ahora mismo escribiendo esto me di cuenta que escribí dos veces "3.-" y luego "7.-" y no recuerdo en que momento lo hice. Loco.

Entonces cumplire 30 la proxima semana. He sido feliz muchas veces. He estado inconforme todo el tiempo. Sigo siendo un rebelde empedernido, incapaz de doblarse cuando algo no cuadra en el sentido comun (mi sentido comun, aclaro). Con ganas de tener éxito en algo, descubrirme realmente bueno para algo, una actividad un "algo" y dejar de depender del café para evitar por unos minutos mi D.A.

Estoy en un lugar que no pensé que estaría nunca mas. Sigo desafiando autoridades al por mayor. No tiendo mi cama. No arreglo mi ropa después de lavarla. Me aficione al vino tinto (no al blanco) me gusta fumar de vez en cuando para sentirme bohemio, uso sombreros para salir de fiesta, extraño mucho a mi familia; extraño a mis hermanas, mi sobrino, mi madre, mi padre.

El tiempo sigue pasando. Estoy bien. Es solo un poco de miedo de llegar al momento de hacer las cuentas de un decenio de vagancia, wandering here to there, adquiriendo experiencias, conociendo gente, entendiendo ideas, descubriendo, explorando. Wandering...yet, not all who wander are lost. Mi frase favorita.

Aun no he leido a Saramago, ni a Monsivais (solo en los diarios) y acaban de morir. Esto debe decirse en mi biografía. Apenas y baje "El viaje del elefante" de Saramago. Veremos que tal. De Monsi buscare algo de lo mejor de su obra. Aunque todavía tengo 3 libros a medias (as usual): Wikinomics, Apocalipticos e Integrados, y la Guerra de los enanos de Dragonlance en español.

Hasta aqui. Si me nace algo mas, lo incluiré en una segunda parte.

Geek thought. I think I made a cheesy build to fight this life.